书接上回。
那哮天犬偷吃了孙悟空的特效仙桃，此刻正飘在月宫旁边表演太空漫步。四条腿抡得跟哪吒的风火轮似的，狗尾巴甩出残影，活像个小号螺旋桨。
它一会儿倒立着转圈，一会儿翻着跟头追流星，把月宫外围的星轨都搅成了一团乱麻。
二郎神额头天眼喷出三丈怒火，气得连第三只眼都在抽搐："泼猴！你卖的什么破桃！我家哮天犬现在见着玉兔就喊嫦娥！非要跟人家拜把子！还把吴刚的斧头叼去当飞盘玩！"
孙悟空蹲在云头使劲挠腮帮子，把云朵都挠出一个洞："这能怪俺吗？产品说明书写得明明白白——特效桃含仙气过量，建议每日最多食用半个！
哮天犬属哺乳动物，谁让它整箱偷吃！俺看它是故意的！就是想碰瓷！"
唐僧双手合十，袈裟被风吹得猎猎作响，活像一面金色旗帜："阿弥陀佛，不如让贫僧为哮天犬念一段《醒酒安神咒》，再配上《清心普善咒》......"
"念你个头！"二郎神的三尖两刃枪直指唐僧鼻尖，枪尖寒光闪闪，"它现在正抱着广寒宫的柱子跳脱衣舞！王母娘娘的蟠桃会观光团正在现场直播！收视率都破万了！
弹幕都在刷'神犬出道'！"
果然，远处月宫方向传来哮天犬鬼哭狼嚎的歌声："我是一匹来自月宫的狼~~~"配合着吴刚"哐哐"砍树的节奏，居然莫名有点重金属摇滚范儿。
更离谱的是，它还真的把项圈、护身符一件件往下扔，吓得玉兔躲在嫦娥裙摆后面直哆嗦。
黄九郎踩着从哪吒那儿借来的风火轮赶到现场，火急火燎地喊："让一让！让一让！专业解酒师来了！"
结果差点被哮天犬一个醉醺醺的响屁崩到东海去，在空中翻了好几个跟头才稳住。
"二位爷别吵吵了！当务之急是救狗！"黄九郎爪子一挥，摆出专家架势，"俺有祖传解酒妙招！专治各种不服！"
它撅起屁股，憋了半天放了个醒酒屁。
只见一股浓烈的绿色烟雾直冲云霄，结果哮天犬闻了不但没清醒，反而更兴奋了，开始追着自己的尾巴表演宇宙陀螺，转得比擎天柱的轮胎还快，带起的旋风把月宫门口的桂花树都连根拔起。
孙悟空急得直拔胸毛，一撮一撮的金毛往下掉："完犊子！俺直播间刚攒的老客户都要给差评了！这得掉多少粉啊！"
二郎神冷笑连连，天眼射出一道寒光："差评？司法天神的天牢VIP套房要不要提前体验？包吃包住还送镣铐！终身会员享八折优惠！"
关键时刻，擎天柱变形为巨型吸尘器，"嗡嗡"作响，试图把哮天犬吸回来。可醉狗力气太大，反而拖着吸尘器满天空转圈，活像放风筝。
吸尘器管子被抻得老长，发出"嘎吱嘎吱"的抗议声。